在逐渐崩塌的这一切之中，我以为自己一直都是坚强着的。
    我没有受到任何东西的影响，顽强地继续生活下去了。
    再次检讨自己。
    原来是生病了。
    总以为是我疯了。
    为什么总是惹人讨厌，总是自己不断找错误，别人想要迁就，还油盐不进总是觉得是自己的错。
    明明就是我的错吧。
    就算一开始不是。
    一举一动都那么讨厌。
    还喜欢幻想有人会爱我。
    能做些什么呢就想得到别人的爱？
    无聊的人做无聊的事。
    每天除了无所事事的刷刷手机看看别人的生活有多丰富精彩，一到晚上关了灯之后就躲在被子下面哭。
    非得把自己哭的上气不接下气，非得把自己搞得很狼狈的样子，以为这样就会有人来怜悯自己，就算是鬼都能来安慰一下。
    想什么呢？
    谁理你啊？
    先检讨自己吧。
    总是惹人反感，什么事情都不会做，什么事情都做不了的人。
    为什么还不死？
    总是在这里喊着痛苦啊，悲伤啊，什么的。
    看不出来吗？
    谁理你啊？
    你对谁都不重要好吧。
    爱你的人都是你幻想出来的。
    如果你要在这里结束那就结束呗。
    谁理你。
    谁看得见你呢要不然先问问。
    什么叫做今天悲伤的话明天就会幸福？那都是假的。
    没人在乎你好吧，没有人理你哭不哭累不累的，没人爱你。
    前面没有热烈的掌声，没有热泪盈眶的拥抱，没有你想要的幸福生活。
    为什么不就现在结束了呢？
    总是在没有人知道的角落独自站立，独自落泪。
    你到底在等什么？
    在那些无人问津的角落，我独自站立，独自落泪，仿佛在等待着某个转机，某个能够让我摆脱现状的奇迹。
    但随着时间的流逝，我开始意识到，我真正等待的，并不是外界的救赎，而是内心深处的觉醒和自我救赎。
    我等的，是那个勇敢面对现实、不再逃避的自己。
    我开始学会接受，接受那些无法改变的事实，接受自己的不完美，接受生活中的起起落落。
    在这个过程中，我逐渐明白，真正的力量来自于内心的平和与坚韧，而不是外界的认可和同情。
    我等的，是那个能够独立思考、做出正确选择的自己。
    我开始学会倾听内心的声音，而不是盲目追随他人的脚步。
    我学会了在复杂多变的世界中保持清醒，做出最符合自己价值观和目标的决策。
    我等的，是那个能够给予自己爱和关怀的自己。
    我开始学会自我安慰，自我激励，而不是等待别人的拥抱和鼓励。
    我明白了，只有自己才能真正理解自己的需求和渴望，也只有自己才能给予自己最深切的关怀。
    我等的，是那个能够勇敢追求梦想、不畏艰难的自己。
    我开始学会放手一搏，去追求那些曾经只敢在梦中想象的目标。
    我明白了，只有勇敢地迈出第一步，才有可能到达梦想的彼岸。
    最终，我明白了，我等待的不是别人，也不是某个特定的时刻，而是那个更加成熟、更加坚强、更加勇敢的自己。在那些独自站立、独自落泪的日子里，我学会了自我成长，自我疗愈，自我超越。
    我不再等待，而是开始行动，用双手去创造属于自己的未来。
    ——
    等得到吗你就等？
    说你呢。

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