早上的第二服装室只有我一个人。
    这在进去之前就知道了，实际上就算那家伙和平时一样板着脸坐在这里，我也不知道该说些什么才好吧。所以某种程度上算是安心了。
    但就算这样我还是希望那家伙能在这里。
    我揭开了日南不合理背后的意图。
    也就是指出了她一直指导我进行“人生攻略”的理由。
    然后日南就这样一直完全没有联系，不来这里了以后已经经过了两周。
    二月中旬。实际感受到失去原来想要相信的事物让指尖变得冰冷，但就算这样还是想去相信的任性期待把身心勒紧。知道就算等着也不会来，我还是固执地呆在这里。虽然去教室的话日南多半会在，但是在那里的不是我想交谈的那家伙。
    但这一定是没有任何不自然的地方，理所当然的事。
    日南为了证明自己的正确性，而利用了友崎文也这个角色。在我知道这件事的当下，就不能和一直以来一样继续证明了。
    ——叮咚、——铛咚。
    听到了从把操场夹在中间的对面新校舍那里响起的预备铃。故障的旧校舍扩音器不知道是不是连接不良，只能听到断断续续的杂音，偶尔声音变清晰了，又会立刻变回噪音刺激着耳朵。持续响起的声音让人想到旧收音机，混合着不稳定和让人怀念的声响意外地贴近我现在的心情。这个声音是这几天听到无数次的，不带感情的终止音。
    「……不会来了，吧」
    叹了一口气，把像是抢占了那家伙平时坐的座位而放下的书包拿在手上。然后我一个人走向了已经走过无数次的走廊——
    我一边走在走廊上，一边打开和日南的line对话框。
    『明天早上，我在第二服装室等你』
    『我明天也会去』
    『再之后也会和平时一样去那里，有兴致的话就过来吧』
    我单方面向日南发出消息。
    没有回复，只留下了已读的提示。
    我也知道像这样得不到回信还一直给对方发消息，一般来说只会让人觉得恶心。
    但我还是不得不这么做。
    对日南葵来说我只是个自己的人生被拿来利用的人。
    以为和她结下的一点点羁绊，可能也只是虚假的。
    但就算这样还是拘泥于她的理由，我自己也说不清楚。
    是依赖，感情……或者是其它的什么。
    我想知道那到底是什么。
    足轻先生提到的我的罪孽。
    不去影响他人，也不让他人影响自己的个人主义。
    把做选择的责任交给他人，或者反过来背负别人的责任，在根本上抗拒这种关系的个人竞技玩家的本能，扎根在内心深处。
    我一定做不到在真正的意义上和谁同心协力。
    但我在那个时候，在这个个人主义的范围里，只在仅一个领域产生了越境的想法。
    我很想搞清会这样的理由。
    然后明白了一点。
    在知道了日南把自己和我的人生只为了去“证明”而使用的时候。
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