骨髓里也没淌着贞烈，我自然不会蠢到以死明一些没意义的志，虽然结果确实是和我的想法有了些出入。
    原本我先往窗台旁边的那颗梧桐上跳，却高估了我那从未发达过的小腿肌。事实是我压根没跳上粗干，在半空中的时候我连一句“完了”都没想出来，整个人就跟个被捅破了塑料袋一样降落，幸好被下层的几根细枝网了一下才掉进草地。
    先着地的是我的左手手臂，它先是尖锐地疼了一下，然后麻意像瘟疫一样扩散开来，吞掉了我整只小臂，我疼得呲牙咧嘴，抱着手仰躺在草地上急促呼吸着，冷汗直冒。
    躺了好一会儿，那浑身快散架的疼感才慢慢泛上来，这时候我脑子里全是“于真理，你这个傻逼，快跑啊”，可身体却移动困难。
    很快，一道尖厉的女声刹开了路灯上的麻雀，我听见这熟悉的声音下意识就想跑，可根本都没等我彻底爬起来，我妈就踩着草坪从楼里跑了出来。
    她的脸被惊恐扭曲，大叫了一声我的名字，作势就要上来扶我。
    “于真理，你到底想干什么!?”
    我像摊烂泥一样往后退了退，有些无力地解释道：“妈，要给人生负责任的人是我，也该只有我。”
    她焦急着，不太能理解我说这话的意义：“不就是不想拉琴了吗？那以后我都不提这件事了，你好好治病，然后回去念书。”
    听到她的话我才意识到，我们之间好像真的缺少最基本的沟通，真是一星半点的默契也不存在。我缓过劲来以后摇摇晃晃地撑起半身，然后在她面前磕了个长头。
    我想我妈一定是懵了，连追问我“怎么样”的话都停在了喉口，只留下一些干涩的气音。
    像个坏掉的收音机一样，我重复起了“对不起”这三个字，三遍五遍十遍，念着这样的话的时候我才幡然醒悟那些陈旧降临在我身上的罪孽，原来我把自己除开好像谁也对不起。
    我妈应该是意识到了什么，整个人僵在原地，脸色苍白无比，嘴唇轻轻张合，很像是“不要”的形状。
    我仍然跪着，无比平静地，无比坦诚地，试图进行这最后一次的交流：“妈，你为什么不肯接受你儿子就是个没用的人呢。听起来很像丧气的话吧，可其实不是这样的。从小到大所有的人都只教过我怎么爬得更高、怎么追求卓越，可从来没有一个人教过我，到底该怎么从低谷爬起来，又该怎么去接受自己的平凡。走出家门看清事实以后，我接受不了，所以不拉琴了，很难理解吗？做不好，我就不做了。”
    我妈的眼眶红得像是快要淌血，一副受伤的模样，她似乎觉得我说这些话是在责怪她。
    然后我没有再去直视她的眼睛，转身手脚并用地试图爬起来走掉，动作异常急躁，其间还摔了两次跟头，可我一瞬也没有停下自己的动作，就这么狼狈又跌撞地向前跑，因为我很怕再次感觉到手臂被人拉住，又再次被别人的人生观强暴。
    可令我意外的是，直到我彻底跑出小区，都再没了人前来拦住我的去路。
    我无法知晓我妈的声嘶力竭究竟是休眠还是哑火，抑或她只是怕我下次直接从三十楼往下跳。
    在跑往车站的路上，我还试图找了几个路人借手机。有别于落俗却真诚的白玛，果真城市里的人都会把防备心提到嗓子眼，不是匆匆走开就是反复盘问，在我试到第四个人时手机才落到了我手里。
    我目光发眩，几乎是肌肉记忆地输了那串数字，拨过去以后却仍然没有得到任何响应。于是我又接连打了两次，第三次还没等来冰冷的机械音以前，手机主人的目光只能让我选择中断通话交还手机。
    我磕磕绊绊地又往车站跑，得知下一班大巴需要再等上一个半小时，于是我又转向跑去了码头。
    买了票后我只好焦急地等待起渡轮发船，事实上那时候我的大脑真真切切的是一片空白

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