我发誓，这绝对是我第一次撒娇，不管是对谁。
    从小到大我想要的东西根本不需要撒娇就能轻易得到，我甚至几乎没怎么产生过“想要”这种想法时所有的东西就已经拥有了，全都是别人看我有了之后他们也想要。
    我第一次“想要”的对象就是我哥。
    十六岁，我的生活天翻地覆。
    当时升入高中第一次组织体检，我妈照常拨班主任的电话，提出我的体检会在我们家更信任也更先进的私立医院自己做，我从小学开始生病和体检都是在那家医院，以前的老师从来没有人拒绝过我单独体检的请求。
    但那次我妈被拒绝了，老师说高中的体检结果是直接和高考有关系的，必须由学校统一安排。
    我和陈志远都不在意这件事情，没想到我妈的反应很剧烈，甚至提出了转学。
    陈志远不傻，在我妈毫无理由的再三坚持下，陈志远带我去做了亲子鉴定。
    我哥那天晚上回家了，他进门的时候我妈倒在沙发旁边，头发被泪水糊在脸上。我被陈志远掐着脖子，前几秒我妈想把我从陈志远手底下抢出来，被他狠狠踹开。
    我已经忘记当时我怕的到底是陈志远还是死亡，或者是美好生活的幻影被打破。
    但是能记得我那时感觉自己是个全情投入的演员，我在出演一场结局注定是悲剧的话剧，完全融入进去，根本不想出戏。我差点死在陈志远手里，或者说我已经死在陈志远手里了。
    下一秒我哥推门进来，静静站在玄关处看我。
    他就像荒原里的一枝花。
    不知道这么形容是不是合适，我哥如果知道我将他形容成一枝花一定会生气。但我真的看见了一片荒原，寸草不生，光秃秃的黄色的土和沙，枯枝遍布。却栽了一枝花，我跟我自己说：那是这荒原里唯一的、最美的一枝，你去摘下来。
    我这才惊醒，抬手一点点想掰开陈志远的手，用已经发不出声音的嗓子喊他，“哥。”
    陈志远的生意依附于柳家，他不可能真的掐死我，也不可能和我妈离婚。
    我哥有点遗憾，给自己磨了一杯咖啡。遗憾于罪过没有得到应有的惩罚，每个人的生命依旧鲜活。
    我上楼找他的时候陈志远和我妈都已经打累了，陈志远回了房间，我妈不敢回房间看见陈志远，也不敢上楼看见我哥，只能蜷缩在沙发上睡着了。
    而我眼泪不知道流了几轮，干在脸上又开始哭，哭累了又干在脸上，皮肤紧紧绷着。觉得一切都是假的，生活是假的，父母是假的，连我自己都是假的，世界上只有我哥是真的。我羡慕他姓周而不姓陈，羡慕他从小就长在地狱而不是从天堂掉下去，羡慕他能冷眼当这场闹剧的看客。
    他的手捏上我脖子的时候我忍不住抖，陈志远的身影和我哥的身影重叠起来，我一瞬间分不清他们，只觉得自己在疯狂地缩小，世界却在无限放大。但拇指只是轻轻蹭过红痕，他嗓音里压抑着我分辨不清的东西，声音很低，只有我能听到。
    “疼吗？”
    我已经说不出话，忍不住想往我哥怀里靠，却被他轻轻推开。我顿时哭出来，干枯的眼泪又一次在我脸颊上活过来，右手紧紧抓住他衣角，无论如何也不愿意放手，拼命摇头，无声地喊。
    哥，你不能不要我。
    求求你，只有你不能不要我，我必须得有哥哥，周泊新，我得有哥哥。
    可能真像宋亦薇说的那样，我和我哥之间存在某种误会。
    会是什么误会？我从我哥对我态度有所转变的十六岁开始回忆。
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