7.
    可惜没能及时看到你们的回复，我刚发出去了更新a就看到我了。寝室大门需要门禁卡才能进去，他走过来从里面刷了卡，倚着门向我招手，招呼我进去。
    说实话，他站在寝室大门口的时候真的有帅到我，本来就是五官俊朗的人物，门口亮瞎人眼的灯光再那么一照，就像小学时看过的舞台剧的王子，全世界的明亮都聚在他身上了一样。
    如果这位王子能乖乖去找公主，不要来在意我这个路人甲就更好了。
    然而a偏偏要来发问，他真的是在用平常闲聊扯谈的语气和我说话，但是听清内容的我还是不由自主地提起了警戒之心。
    a：你今天去哪里了呀？
    我：怎么？
    a：我在xx路好像看到你了……
    我：看错了吧。
    a扭过头来观察我脸色，我又紧张又沮丧，不知道你们能不能体会，你明明为一件事情做了很多心理准备，你觉得你可以做到，你没理由做不到，可是事情真的来临的时候本能替你做了回答，你不能。
    我向无关紧要的陌生人坦白性向，却对亲近的人守口如瓶。活动里有些志愿者以过来人的身份建议我可以向一两个知情人吐露心事，不要什么事情都自己一个憋着，适当的倾诉有利于缓解压力。回学校的路上我也再三告诉自己没什么大不了的，a不是那种会歧视别人的人，老大老二也不是，我可以向他们出柜，即使不成功也没关系，我已经成年了已经是一个大人了。
    但是面对询问，什么心理建设都不管用，我还是否认了，我用破碎的盔甲武装自己，活在以前的阴影里惴惴不安，挺没用的。
    自我厌弃的情绪席卷了我，所以我脸色应该也不是很美好，反正a张嘴了又闭上，看上去在斟酌措辞，他小心地试探问我：“那你知道那个同性恋……”
    我真的太没用了，对不起，我做不到。
    我打断了他，我的喉咙支配了我的大脑，我的身体在保护我的情感，我听见这个器官冷酷地替我发声：“同性恋？好恶心啊……你别讲了……”
    对不起，我真的，对不起。
    我的本意不是这样的，我没有觉得恶心，我只是害怕，即使现在没有什么在伤害我，但我还是觉得害怕。
    对不起。
    a一下子就冷了脸。
    对不起。
    我想解释，但是太多的情绪的涌上来，喉咙干涩就像失声了一样什么话都说不出来，我太没用了。我看着a甩开我大步向前，感觉一瞬间回到了高中，有人在窃窃私语，见了我又心照不宣的笑着转身，那些嘲弄的背影和a离开的背影重合，旧时的噩梦再次追上了我。
    我想拉住他说不是这样的。
    可是我也没有。我若无其事的跟着a后面进门，如往常一般把夜宵放在公用的桌子上，寝室里静悄悄的，老大老二在我和a之间来回打量，眼神充满疑惑和不知所措，我只当没看见，我头疼死了。
    我拿了洗漱用品去洗澡，回来坐在椅子上机械打开台灯和专业书，一页未动什么也没看进去，却也坐到了一点钟。
    关台灯的时候我意识到这是第一次a在我前面睡觉。
    8.
    有些朋友安慰我说不用道歉，我也不知道，我可能是在向以前的自己道歉吧，明明最憎恨那种取笑的人，最后自己一开口也变成了这样，我有一种自己向自己施加暴力的感觉。
    算了，就这样吧，我就应该自己一个人生活的。
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