从小到大我就一直是孤零零一个人,我有父母,有朋友,有床伴,但真正专属于我的人,一个也没有。
爸爸,妈妈,对我来说只是两个名词,他们明明活在这个世上,明明所有人都知道我是他们的儿子,可是在我二十几年的人生里没有一丝是关于他们的记忆,他们的模样我都要靠他们的照片才能记住。
他们于我而言只是两个陌生人,曾经的我生活的那么努力,努力让自己开心,努力让自己变优秀,努力讨好他们,只为得到他们的赞扬,关心,可是什么都没有,他们什么回应也没有。
有的时候我甚至觉得他们其实只是我臆想出来的,否则怎么会连一句话都吝啬给我,不过我的这一怀疑总会在银行账户每个月定期得到的大笔金钱中被打消。
然后我开始故意荒废学业,故意打架闹事,故意和不同的男男女女交往,大概没有人像我这么顽劣了,我想着学校可以找来我的家长,认识我爸妈的人也可以把我的纨绔传到他们那里,得不到表扬,批评也好,也许这样他们就会回来好好管教我,然而他们只是把我的希冀一寸一寸的摧毁了。
钱果然是万能的,它可以让我在一所名校里肆无忌惮,它可以让被我打伤的人不追究我的责任反而笑脸相对,它可以买到任何长得好看的人的身体,它可以让我做任何事,唯独填补不了我内心的空旷孤寂。
我这一生犯过三次傻,一是糟蹋自己来吸引爸妈的注意,二是低估秦尢对水的恐惧,三是爱上萧雨安。
我爱萧雨安,谁听了都不会当真,因为我滥交,风流成性,男女不忌,这样的人在旁人看来是不会爱上谁的,我也希望我不会爱上谁,爱情很美好,代价却太重。
我交往的对象数也数不完,可我恋爱的对象只有一个,只有萧雨安一个,我犯过最傻的事,就是爱上他,自欺欺人认为他是属于我的,我太过自信,以为自己真的可以拥有另一个人,于是我付出了全心全意,所有的时间、金钱、感情,我全拿去当作赌注,只为了他,结局竟是全盘皆输。
初见萧雨安的那一天,我把他背进酒店房间,我确实对他没有邪念,他再怎么好欺负,也不至于让我这样肮脏的人给毁了,我猜得到他这样的人大概要被谁欺骗感情一次,但至少不是我,都值得庆幸。
好不容易让他躺在了床上,我只想着赶紧回家洗去一身汗水,舒舒服服睡一觉,他却在我离开的时候一把抱住我,哭着叫我爸爸,求我不要丢下他一个人,他说他妈妈有了新的家,他没有家了,他想我,不,是想他的爸爸,我最后还是留下来了。
因为就在那一刻,我突然觉得我们是一类人,都缺失父母的爱,后来我知道我错了,我们不一样,我谁也没有,他还有他的妈妈。
小尢真的很喜欢祁朗,我这一辈子唯一的朋友是小尢,如果世界上只有一个人可以获得幸福,那么我希望是他,从前追求小尢的人很多,在我看来他们谁也配不上小尢,小尢也没喜欢过谁。
祁朗也不配,他太博爱,可是只要小尢喜欢就够了,谁也不能抢了小尢想要的,所以我故意接近雨安,我本意只是撮合小尢和祁朗,谁知道赔上了自己。
即使我内心时而抗拒警醒,但我和雨安还是越来越熟,他第一次来我家的那天我及时控制住我们的关系,却导致他误会,他生气了,如果那个时候我放任不管,我们就只能是普通朋友了。
可是我们一起蹦极的时候,在空中和他紧紧相拥的时候,我失控了,落地后也不肯松开他,他脸皮薄受不了旁人的目光,只好开口和我和好,后来我们越来越亲近,他甚至住进了我的家里,他会帮我做我最讨厌的家务,他喜欢吃我做的菜,我喜欢给他做菜,那时候多好啊。
我开始喜欢他,对他百般宠爱,我不愿承认的是,他不喜欢我,他会因为我的碰触变了脸色,但似乎竭力控制自己情绪,他不知道,他身体都僵了,是多反感才会有这样的反应。
他看着我的时候常常有意躲避我的目光,这让人心寒,我已经极力掩饰自己的感情了,难道还是被发现了吗?所以他才会这样讨厌
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