你是从什么时候开始怀疑人生的？
    是垫着脚尖站在悬崖的最后一寸仍然展望未来的时候，还是被修理遗容推进焚化炉的一刹那？
    无法想象。
    那么你又是从什么时候开始承认自己傻逼的？
    是第一次的错误就培养出了强烈的马克思主义反省精神，还是高举年轻的旗号在偏颇的轨道上一路狂奔直到人生的立秋才明白这条曲线绕成一个圈，指引你回到了原点？
    无法确定。
    毋庸置疑，你只是凭着本能在往前走，这条路上指引你方向的，是那些若隐若现的优越感，激发着你自尊心的每一寸跃跃欲试的冲动。
    十几亿人，你不想活得平平淡淡，更不想一眼看尽三十年后的生活，你每一次的举棋不定都结束在一个坚定的义无反顾上，你比任何人都不甘于平凡，即使你一无所长。
    你不敢承认自己是普通的，也不能承认，因为你将再也找不到坚持的理由。
    有时候你忍不住会低下头，详细地审视自己的双手，你也怀疑它们究竟能不能让那些蠢蠢欲动的向往都转化成现实。
    温淮远捂着自己的腹部，依旧保持着那个表情。
    他什么都没有说，脸上的笑容逐渐凝固，而他的眼神却比任何一刻都饱含深意，叫人揣测不定。
    这一刻，我站在他面前，明明是满腔怒火，却觉出莫名的寒意。
    我习惯了撒谎，在漫长的时间罅隙里，说过太多次的谎言渐渐掩盖了事情本来的面目，尤其还添加进了复杂而细碎的情感元素，使得真实的一切几乎难以察觉。
    简单说，谎话说了太多，连自己都信得真心实意。
    前一秒我还怒火中烧，这一刻却像吞了满肚子的液氮。
    情绪转变的太快，快赶上瞬发了。
    我讪讪地转开视线，却仍然试图表现得无所谓。
    “要不然……你也朝我踹一脚。”我说，“如果你现在觉得不爽。”
    “看起来你好像越来越容易失控了。”他象征性地拍了拍西裤上的灰尘，表情里也多是调侃的味道，“是不是受到了二十岁身体的召唤，情绪波动得似乎略显频繁啊。”
    我只是笑了声，然后掏出烟点上，撇开小青年，独自站在窗前冥想。
    你有没有过这样一种感觉，十几岁在家里表现出自以为优异的特质，二十来岁到了大学却被掩盖在各种光芒之中，你对未来的憧憬和渴望渐渐通过不甘于落后来表达，你告诉自己人往高处走，水才他妈往低处流。
    你越觉得自己是如何的与众不同，现实就越是抢着要告诉你，你是多么的普通。
    在社会主流价值观的驱使之下，你明明已经站在通往社会的最后一步却始终犹疑不前，直到身边的人都有了自己的归宿。
    你越来越容易迷失自己，盘旋在大脑里的永远是别人的意见，你变成一个不会思考的动物，只有不能失败的压力和高人一等的虚荣像根皮鞭驱使你前进。
    从前我以为只有自己才是这样，后来我才明白，每个人都是这样。
    草，就连这一点，我都显得如此普通。
    小时候看到反腐倡廉的案例时，我总是坚信像我这样的人永远不可能发生价值观深度偏移这么傻逼的事情，因为严格说来我并不是马克思主义者，而是受到普世的价值观引导，这是我认为自己最牛逼的地方，但现在看来，这也却正是最傻逼的地方。
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