雨势在那天傍晚就开始转急，直到第二天下午，变成了这一年最后的大雪。
    我有些不太记得自己这两天究竟是怎么过来的，我和闷油瓶就像两个在犯罪现场被抓了现形的犯人，所有怀疑的目光，所有指责的话都和那天早上的雨一样，带着刺骨的寒意，砸在身上，冷进心脾。
    我只记得单冬青死死拽着他的爸爸妈妈，被数落得当场哭出了声，我爸连忙和他们道歉，同时劝慰他们不要怪单冬青，都是他们没管好我的责任。而我妈直接爆发，伸手就要往我脸上甩巴掌，闷油瓶却不让，上前一步扣住了她的手腕，迎着回她暴怒、鄙夷又厌恶的眼神，将所有的压力都扛在了自己的肩膀上。
    但是他怎么可能扛得住？
    我回想着我妈对着闷油瓶爆发的模样，忽然间觉得有些恍惚，当时脑子里那根弦陡然像要断掉似的，蹦出来一堆乱七八糟的思绪，我怎么压都压不住，那些玩意儿根本不受我控制，跟开闸一样争先恐后地往外涌，有那么一刹，我竟然觉得自己看到了长大后的闷油瓶，还有很多我和他在一起的光怪陆离的影像，随着那些记忆碎片一通翻涌上来，洪流在瞬间寻到了出口，从胸腔爆发出的炽烈情感让我有种想将闷油瓶狠狠地抱在怀里，说一声我回来了的冲动。
    但这些纷繁复杂的念头同时搅得我昏沉无比，差点没直接栽地上去，所以根本没有听清我妈到底都说了些什么。
    而这所有的景象和情绪，却在我妈吼得最厉害的时候猛地又消失了。
    现在回想起来我只觉得我和我妈当时都不对劲，我就不说了，琢磨了两天都没搞明白自己到底怎么魔怔了，而我妈按理说是不可能骂他比骂我还厉害的，但是那天……我烦躁地伸手往口袋里摸烟，想让自己尽量能冷静下来，事情已经过去两天，今天就是除夕了。
    但是那天，闷油瓶几乎是被指着鼻子骂到离开的，从头到尾他都没有辩解一句，只是安安静静地听着我妈的训斥，我实在看不下去了，攥着他的手尽力想把他往身后护，但他只是用力握了握我，然后松开，站到我身前，对我妈说了一声：“抱歉，我现在就离开。”
    抱歉个屁，你能到哪去！
    “小邪，出来吃饭。”我盯着外面已经下白的屋顶正想着，门外忽然响起敲门声。
    是我爸的声音，我懒得理，躺在床上继续装成发霉的样子。其实这样下去也不是个事，况且都除夕了，过年总不能一直和我爸妈打冷战……但只要一想到闷油瓶我就怎么也咽不下这口气，那天晚上就在下雨，他连一把伞都没拿，只围着我那条灰色的长围巾，转身后还回头看了我一眼，然后就毅然决然地消失在我的视野里。
    单冬青一家随之离开，并且断了恋爱的这桩事，我爸妈也因此不让我出门，说让我在家里好好待着，什么时候认错了，什么时候再说。
    扯淡，我要一辈子不认错，总不能拦我一辈子吧，何况我现在想出去，他们能拦得住？只不过他们是我的爸爸和妈妈，不说含辛茹苦，但也是掏心掏肺养了我二十多年的人，我不能真把他们气出病来，否则我会更后悔。
    所以在床上滚了好几圈之后，我还是准备出去结束这场为期两天的冷战，和他们一起吃午饭，然后再看看能不能出去找闷油瓶。我记得之前他们说过，二叔回去接我奶奶了，晚上才能过来，让我当着奶奶怎么着都不能乱说。
    免得让她生气，老人家身体不好。
    话是这么说没错，但我就是有些偏执地想到了闷油瓶，他的身体也不好，刚来那几天不知道怎么能在外面折腾成那样，好不容易看着恢复了，现在又得一个人到外面去，他也不过这么大年纪而已，而且这一走，这家伙以后还会回来吗，我又该怎么去找他？
    他心肠不坏，一个会喂小猫牛奶的孩子能是什么大恶，让我妈不分青红皂白火成那样？就像认准了闷油瓶喜欢我要和我在一起似的。
    我推开门，忽然想到闷油瓶来杭州前，我把自

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