我对殿主有一种自信，自信我若死，发疯的还是他。
    又或自信我只要愿意，弃了那些耿耿于怀的芥蒂尊严，开口求他，真正痛哭流涕地忏悔认错，说我错对了他，他哪怕曾被我恩将仇报、又或遭我陷害背叛，终是要被我软化。
    直到这时候，他既杀不了我，也做不出什么更进一步的折磨报复，明明恨这么深，什么都做不到，便就是证明。
    然而不愿失去，亦不代表能够忘记。他如果能忘记，便就要将一个人的杀身断命之痛忘记，那绝无仅有的爱恋痴情被人狠狠玩弄，他若也放得下，便是佛陀之境。
    殿主嗜火狐之血时已入魔，凡人躯体渐趋妖化，为人更暴戾狰狞，憎怒走向极端。
    那样的人如何能原谅，又放不下，越不过，便将彼此之间打了死结。
    无论我再怎么示好，都只是弥补当初，不能改变现在。
    殿主提及自身骨肉时的那一分绝情是千真万确，他对亲情从很早以前就再不抱一丝幻想，对仇心柳更是从头到尾没有父女之谊。
    所以我怀了他的孩子，于情于理都不是打动他的筹码。
    他没能如他所言斩草除根，不知是否可以理解为给了我几分薄面，看在我尽心尽力下跪哀求的份上。
    我很想令他相信，那言辞漂亮的讨饶并非花言巧语。我其实至死都不愿承认我当初对他的意乱情迷已刻骨铭心，若是爱一个人到头来却都是那人的利用，说出来都感觉是奇耻大辱。更何况是承认我对他多年的记恨里，催眠术令他喜欢我，才是一切不能平衡的□□。
    这样的感想宣诸于口，连我都怀疑自己那样与殿主作对，对他不屑一顾，是恨还是图的什么？
    我如果对他没有一丝感觉，早该不在意这个人。
    可是我已习惯危急时依赖他，时时处处也能想起他，与他一起总要激怒他，好像除了他，也没什么人能让我横眉冷对又可自在玩笑。
    我在江无缺身边总是不顺意，战战兢兢，仿佛也不是我自己。
    在殿主眼里，或许那个才是孙盈余，肆无忌惮，冷血小气。可惜，那个曾经能让我在敌对之时与其拌嘴的江玉郎，早被我自己挥散得连虚影都不剩。
    出门前，我看自己手脚俱在，回头却是一地狼藉，想起我那些不会为殿主所杀的自信，确有些百感交集。
    阖了门，若说那人隐身黑暗，更该说他身后的那些黑暗，于他连陪衬都算不上。
    是我毁了殿主对我一退再退的容忍，他可以因为利用过我对我一念到底，都是纵容。
    我却做不到之死靡它，哪怕他于我再有多么大的不同，哪怕人世间所有人加在一起，都比不上他于我的特殊――
    可是我只能悔到此处，再重新入心入肺地重拾旧爱，我做不到。
    我只能说为奴为婢，却说不出终此一生，两厢厮守。
    如此没有诚意地顿悟前非，殿主没有向我大发雷霆，没有像他自己所说地剜出我另一只眼，都可算作奇迹。
    我觉得心堵，却又不能去可怜，我生得多么厚的脸皮去可怜他，那样已介乎无耻。
    从殿主房中出来，被人押着回寝室途中，忽听到前院中的兵刃骚动。
    结果走了一半的路，尚且没有任何准备，视线中忽然跳出来一个人，与侍卫追缠着，边打边闯，现于眼前。
    对方并没有先看到我，我先看到得他。
    他被十多人密不透

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