哥今天又很忙，落哥今天要去领档案。
    我去了小池塘边，我跟哥说过了，跟男朋友也说过了。
    我很听话的。
    小池塘边杂草很多，太阳烤着池边的狗尾巴草，小青蛙乱蹦，也不嫌热。
    其实世界有时候还挺可爱的。
    不过有时候我真的感觉不到。
    他终于坐牢了，二十五年。
    落哥经常说我可爱，还真他妈可爱，哈。哥总当我是他捧手心里的小崽儿。
    我很坏的，怪小孩。
    其实我没他们俩想的那么值得热烈滚烫的去爱。
    我14岁生日那天，哥送了我把刀。
    这哥真操蛋，生日礼物送了弟弟一把刀。
    他说要学会保护好自己。
    弟弟更操蛋，那刀揣兜里很多年，最先在自己身上见血。
    胸膛，腰脊，大臂，肋骨……所有不必裸露在外，不会让人发现的地方。
    自残很疼。
    可也最清醒。
    自杀是逃避也是解脱，可我不能。
    我很想死，从我发现我爸杀了我妈那一刻起。
    妈妈不是不要我了吗？
    我不是有爸爸妈妈的吗？
    我爸不爱我妈吗？
    我以前不是被爸爸举起放在脖子上驼起来大笑的小孩儿吗？
    我爸一直是我的英雄啊。
    麦穗没过我的胸膛，田野的晚风胜过万千温柔。
    池塘底部很多淤泥，各种藻类浮着黏糊糊的一层，从底下往上看，暗不见天日。
    我手腕上有半条浅浅的疤，落哥问过，我说小时候太淘气了，树枝挂的。因为它真的很浅。
    所以，我换了地方，左边胸膛，靠近心脏的位置。
    第二次是背上。
    第三次是肋骨上。
    第四次是大腿。
    第五次……第五次是大臂吧，忘了，这里有好多条疤，记不清了。
    第六次……算了，真的记不清了。
    疼痛是唯一可以掩盖疼痛的方式。
    我没病吧？应该每个人都有调理自己的方式，只不过我比较与众不同。应该是这样吧？
    我必须活着。
    痛苦且煎熬的活着。
    他也必须付出代价。
    哥呢，我要是走了，谁也想不到这个外表看着挺凶的人在还是小孩儿时内心就开始腐烂了。
    我会好好活着，腐烂的小孩儿。
    ……
    那天我翻到了妈妈的裙子。
    老旧，泛黄，满是干枯腥臭的血迹。
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