我醒的时候，眼前朦朦胧胧看不清东西，摸了摸身上，骨头应该是没断，就是痛得厉害，开不了灯，只能躺在那儿发愣；等到天都渐渐亮了，我才借着熹光看清楚床边还躺着一个瓦连京。他跟往常一样，睡觉很安静，缩在床的一角，半个身子就快掉下去。
    我想拉他睡进来一点，然而稍微一动，他便整个翻了身，闭着眼睛，嘴里含糊地念伊万。他昨夜不知多久回来的，把搞进家，我被他软塌塌地圈着，突然陷入了困惑，因为我不知道该如何，每次他在场时，我总在极力扮演某种角色，痴情的、疯癫的、矛盾的，他自己可能都没有察觉他其实多爱这些特质，他这个人，看着是想踏实过日子了，其实骨子里还是那个热衷gopnik的小青年。我想这问题不是他在我眼里是什么样，而是我于他的在场下扮演着怎样一个角色；伊万甚至不是我真名。
    我与他同居太快，很少有独处的时间，生活中处处都留有他的痕迹，他唤我名字最多次，以至于“伊万”这一身份已紧紧与他相连，而我脱离从前时间太长，已不知如何做回蒋奇莞。我与瓦连京关系的破裂也导致了自我身份认同的破裂，这种破裂要求的是强制脱离，于是现在的我活脱脱一个被剥离躯壳的飘荡灵魂，茫然无措到需要适应一切。
    我时常在想，究竟是到哪种程度算是背叛一个人？倘若我已不在乎，没有预料的情况下，是否还能对我造成伤害？而身体的背叛，意识的背叛，性欲的背叛，情欲的背叛，是否又有梯度？而反之于我自身，评判的价值是否又相同？倘若是，我如何又以己度人？
    这是极难理清楚的问题，于是通常情况下众人常常大手一挥、懒得再想，只将身体的背叛列为最低，也列为最清晰的不可犯的底线。这样的好处是立斩决，将那一团情感的乱麻丢出脑子，不再去想，久了自己就会记忆模糊起来；只是有些人一生胆小逃避了一辈子，却一头只将这唯一一次认定，错误地认为要为爱奋斗一回，于是将一生的勇气都要拿出来战斗，连生存的勇气也拿来充数，耗光之后自然不知再该如何活下去。
    很多时候更显出这种问题：是激情更易出现，还是爱更易出现？若依众人所言，爱需要人为的培养，需要耗费心思，那么在这种层面来讲，腾空而出、无法预测的激情是否更加珍贵？后者正如我对瓦连京，也如瓦连京对尤利娅，这便让我为难――到底该不该、值不值与他去培养出爱？这样的爱是否又有意义？
    正想得出神，瓦连京咚一声落下床，伴着两声呻|吟，他慢慢撑起来，朦朦胧胧地回望我。
    “醒了？”他挠挠后脑勺，表情很痛苦，想必是昨天喝太多了，这会儿开始偏头痛。我瞪着他，昏昏沉沉想给他指布洛芬在哪儿，但手抬起来又放下了。我想我都被打成这个样子了，自己还没吃上两颗止疼药，倒是还记挂着他喝酒喝得偏头痛，没由来的一阵反胃，觉得自己又贱又恶心。
    他没问我去哪儿了，也没问我为什么浑身是伤，只靠在床头，搭着一只脚，像无事发生，天塌下来了他也这样。他还捧了本体育杂志看，页边卷翘，看得我烦躁不堪，于是转了个身，拉扯到了伤处，风像吹着心上的汗毛，焦灼得让人想放声尖叫。我忽然意识到这种烦躁不是因为杂志不是因为风，也不是皮肉上的痛楚――而是这种与他共处一室的情形，这种被迫共呼一平方米空气的结果，空气中胶着的只有忍耐。
    “喝不喝水？”纸张翻页声，他抬眼瞅了眼钟。
    “瓦连京，”我半个脸埋入枕头，虚睁着眼，“分手吧。”
    “什么？”纸张翻了一半，他的手指也顿在空中，这次他的声调是不加掩饰的惊异。
    “我同意了。”我疲惫得抬不起眼皮，“最早明天我就能搬走，得麻烦你替我扛扛行李。”
    “你……不，不用……”他很难得地结巴了，整个人完全不知所措，磕磕巴巴半天，只吐出句“不用这么着急。”
    “你不急，我急。”我半阖上眼睛，“也不用搬什么东西，宿舍都有家具，收拾些衣服就好了。房租当时交到了合同完，你也不用搬走。”
    第二日离开时正是傍晚，瓦连京从车行开了辆皮卡，一声不吭楼上楼下地搬完了行李，没叫我

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