我是夜凛然，在我很小的时候我就被人灌输着我要子承父业的思想，在我十六岁还是干干净净不曾染指这份邪恶的事业之前，我从来没有离开过那个地方，一个庞大华丽的笼子。我的出身不是见不得光的，却也是不能堂堂正正站在阳光下的。我的母亲姓陆，是典型的江南女子，是父亲明媒正娶的妻子，父亲很爱她，一直把她保护的很好，那些肮脏的事情从来不会让母亲知道，怕脏了母亲的耳朵，我不常待在母亲身边，却也能感受到她的变化，和父亲愈发冷漠的态度。
后来冰层越来越厚，我站在那里，只觉得脚下随时会断裂，当时的我极为懦弱，我在父亲那里兢兢业业的学着那些东西，因为从小的耳熏目染，即便后来有了辨别是非的能力也早已麻木，并且在众多因素的拉扯下我还是做了下去。
在那个地方，我们很多人过着地狱一般的生活，我们窝在那个阴暗潮湿地下室里，进行着非人的训练，那些“教官”也并没有因为我是父亲的孩子而对我优待，随着训练愈发的变态，那些和我一起的孩子死的也越来越多，直到最后，剩下了我一个人，才走出了那个地方。
那时候我已经十四五岁了，父亲早已给我在外面置办了房产，那是一个偌大的庄园，因为那里养了几对鸳鸯，我给那里取名为鸳湖，可后来又觉得不雅致，又把“鸳”改成了“苑”。
那是我回家的次数就更少了，偶尔回家看看母亲，三十五岁的年纪对一个女人来说并不大，可是母亲躺在贵妃椅上，那逐渐苍白的脸也慢慢有了油尽灯枯之态。
母亲时常痴痴的看着窗外，从前会让我靠在她的肩膀是给我讲人生哲理和人情世故的她早已不再，唯独不变的是她周身的优雅和清冷，还有她不曾放下过的旗袍。
大概是回来的次数多了，父亲见我的次数也多了，后来从不曾理睬到眉头紧皱，偶尔的呵斥大多都是说他女儿姿态，没有远大的抱负，那年下半年，他就开始让我跟着去走货，当时我的懵懵懂懂，我跟着那些人，看着他们玩弄良家妇女，更有甚者，男人也不曾放过。
我看到他们身下那些人眼里的恨意，我是不屑的，而且这种场面见的多了，便觉得都是脏的，在每次那些人盛情邀请之时我都避之不及，所以在我遇到顾知如那个女人之前我一直都是一个人，不曾有过任何一个女人。
遇到顾知如那天是我生日，可是我并不喜欢那么多的人围着我，却又喜欢热闹，我坐在楼上，看着下面那些人的丑态，早就没了年轻时的那种感觉，大概是见多了，可是一个女人引起了我的注意，她一身酒红色鱼尾裙，端着酒杯，液体随着她走路的幅度轻微晃动，高贵而又优雅，那精致的脸上藏着让人着迷的危险，她穿梭在人群之中，即便她的穿着打扮与周围的人无异，却是最干净最令人向往的存在。
那天我的眼睛不曾从她的身上离开，她似乎也有意无意的打量着我，那时候我便知道我是她的目标，那一刻的心情无疑是侥幸的，也正是因为那一夜的放纵，我在深渊里拼命挣扎，后来却心甘情愿的看深渊里的风景。
那一夜虽然风流，可我还没被糊了脑子，我查了她，她的履历干净的不正常，多年在黑道摸爬滚打的我一眼就看出了这是有人刻意制造的，我又派了一些人去查，果真，她的身份悉数暴露在我的眼前。
顾知如性格很温和，可她眼里却时常流露出一种狡黠和野心，她喜欢坐在窗前看书，之前那些书大多是我不能理解的，可我喜欢看她看书的样子，因为只有在那时她是真的轻松，放下了一切，她只属于她一个人的那种轻松，这也正是之后我会让她尝试写作的原因，我希望她的人生中有她自己，我希望她过的是她想要的。
我最后悔的事就是没有早些看清自己的心，我逃避我做着伤害她也伤害着自己的事情，我那时候的心是两极分化的，矛盾把我折磨的失去了理智，当时我想着，我只要伤害她我就可以说明我不喜欢她了，现在想起来实在是太蠢了，蠢的无可救药不过当时我也不能控制，因为前些年母亲去世后我很长一段时间都是疯魔的状态，也正是那段时间白子桁学成归来，他用各种方法暂时抑制住了我，我们都没有想到有一天我还会失控。所以说是故意而为之不假，我控制不了自己也不假，我对不起她。
白子桁，我从来都没有怀疑过他。因为他和爵希南我们是一起长大的，他出国时也不过十几岁的年纪，可细细想来，十几岁的年纪是最好的年纪，一切都是有可能的。我不恨他，他陪我度过了很多深渊里的日子，我甚至可以说是感谢他的，如果没有他，我可能在母亲去世那段时间我就跟着一起去了，如果没有他，怎么会有现在的我，又怎么会认识那么好的顾知如呢……
最后的结局，我想了很久，写给顾知如的信一字一句没有半点虚言的，我不能再继续错下去了，我这一生没有什么遗憾了，如果有，那就是没有早些遇到顾知如，我们的身份不是我们可以选择的，可是如果能够早些遇见，那我也就能看到小孩了吧，或许还是看不到，如果能重新选择，我还是会选择在孩子离开前离开人世。
如果有来世，我真的希望我能做一个普通人，惊鸿一瞥的初遇，平静祥和的生活，然后白头偕老，即便不是这样，能和她一生一世一双人就好。
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