都说好事成双，其实坏事也是如此。
我在帐篷边上度日如年般熬着，我不愿当我的好朋友受伤的时候我不在她身边，而我更不愿在她最需要我的时候无法去拥抱她。我忽然觉得自己很自私，但我却怎样也无法提起力气过去她的身边，哪怕只是站起来这样的一个简单的动作。
我好像离我的朋友又远了一步，但是我却无法阻止这一切，我只能静静看着。不知什么时候其中一个蒙面男的枪口指着帐篷的方向，没过多久，一个穿着白色t恤的男人走了出来，他和那三个穿着迷彩的蒙面男不一样，蹬着一双大皮靴，配了一条宽大的牛仔裤，十分的不协调，像极了街头自以为是的小混混。但如果那些小混混如果有着他腰间的**就不会有人敢那样乱看了，我觉得他就像是个没品的伪军迷，插在靴子里的一把军刀似乎有些磨脚，不停的动着脚。给我的感觉他和那些面罩男格格不入的样子，好像他们才是军人，而这个“伪军迷”就像个模仿秀里的小孩子。
这一切都无法移开我的注意力，因为这个“伪军迷”是整着衣服出来的，我的拳头紧紧的握了起来。他的身后又出来了几个人，都是一样让我厌恶的打扮，摸着衣服出来，“伪军迷”对着他们点了点，向着我这边一指。顿时，我已经快要被风干的衣服下又开始冒冷汗。我盯着他们缓缓走过来，端起了手中的的冲锋枪，大脑快速的转动着，如果他们的目标是我，我该对谁先开枪。我看了一下，枪已经上了膛，保险也开着，看着他们走过来，那年轻的脸上带着玩世不恭的表情，的确和我们脸上看见到的那些混混们一样。就在我准备扣动扳机的时候，他们停在了一个“东西”前。
那是一块布，盖在一个不小的长条的东西上，而就在他们扯开那块布的时候，我差点喊出声，我用手死死的捂着我的口鼻，不让自己发出一丁点的声音。我看见一坨黄白色的东西先露了出来，还带着些许红色，当那块布完全被扯开的时候，眼泪完全止不住的流下来。那是半拉脑袋，眼睛正对着我，我入眼就是那整具的身体，或者说，尸体。他的半张脸已经没有了，看着我这里的是他幸存下来的右眼，脑浆散落在地，他的脑袋就像一只碗一样盛着碗中的黄白之物，趴倒在地上，已经散开的瞳孔无力的挂着在那里。
“伪军迷”指挥着他们把江火拖到角落去，我看着他们带着嫌弃的表情一人拎着一只手开始拖动着。江火的脑袋无力的垂了下来，像是脖子断了一般，就这样掉了下来，震荡使他原本以为枪击而软糊的内容物流落了下来，糊在地面，被他的拖行的身体涂抹开来。拖着他的人，厌恶的骂了几句，叫着往另一边走去，却让另一个踩到了地上的东西。他一摔手在江火衣服上蹭了蹭脚底，江火的一边手没有了拉力随着身体半摔在地上，脑袋里残留的浆汁又溅洒出来，滴在两个人的裤子上。
我觉得心好痛，几个小时前还在和我谈笑着的两个好朋友，一个承受着屈辱与折磨，而另一个已经不能再站起来，变成一具任人凌辱的尸体。我抹干净脸上的泪水，看着那两个人争吵着继续拖着江火的尸体，往另一边走去。他们把江火丢在草坪上，就勾肩搭背的走了回来，我握紧手中的冲锋枪，把袖子往上撸了撸，弓起身子。
就在他们两个走了回来挡住三个面罩男的视线那一刹那，我从树丛滚了出来，认准一个方向，往与食堂相反的方向跑着，我用尽所有的力气，向前跑着，回头没有人发现追出来，减缓了一些速度。
我靠着墙，坐在墙根的树后，我发现其实我并没有自己想象的那么伤心，或许人到了一个伤心的程度就会启动自我保护程序。我其实不喜欢这样的自己，那会显得我很冷漠，我想大哭大叫，发泄自己心中的不快，但是我却无法忘记我现在所处的环境。我揪着头发坐在墙角，我想让世界遗忘我，为什么要在这个日子给我这样的“礼物”?
现在的我就像一个被他人调笑着被妈妈抛弃而哭泣的孩子，尤其是这个时候妈妈不在身旁。我有事的时候总是有人陪着我，以前是哥哥，现在是江火和紫怡，而这一刻，谁都不在我的身旁，这时的我感到很无助。
我站起来向着艺术楼走去，如果现在有面镜子我一定会看见面色晦暗的自己。我好恨自己没有站起来，陪着我的朋友承受这一切，我恨自己没有站起来的勇气，现在的我仿佛明白那些爱情电影中女主角死掉之后，如同行尸走肉般的男主角，明明很想陪着一起，却拿不出勇气，我忽然很厌恶自己。
直觉告诉我最好躲在食堂等人来救，而我这次却不想这么做，所以朝着艺术楼走去。我的脑海仿佛被封闭一样，我可以感知到四周所有的动静，但却似灵魂出窍一般无力，我想喊自己跑回食堂，躲在角落等待救援，但身体却不自觉的往艺术楼走去。那是我这段时间没有去过的地方，也许那里没有这样的血腥，毕竟运动会没有人去那里，但不知为何我的心底冒出丝丝不安……
我走进空荡的艺术楼，脚步声阵阵回荡着，我不想掩盖这声音，却还是轻轻地提起了脚步，猫一般的落在了地上。我提着冲锋枪走进了一楼的一个琴房。哥哥说每年都要唱生日歌给我听，每年都是我弹着钢琴，由他配声，今年我本来打算叫上江火和紫怡，不过……
我打开艺术楼的那一霎那，我缓缓的蹲下将手中的冲锋枪放下，踢到琴房内，拔下腰间的m9军刀，摸了摸放在地上踢了进去，慢慢的把手举起来，走了进去。门关上，与外面隔绝开来……
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