那天晚上我可能心态崩了，想到曾经的一些事就很难过，心底像藏了一根锥子似的，总是刺痛。
    我想都这么多年过去了，我还在疗伤，为什么伤没有疗好呢，因为那个人拒绝见面，拒绝和解，拒绝一丝一毫的可能。我有时候想过，可能这也是一种在乎的证明吧，他用这种方式将我们的关系拉扯到极端，若是伤敌八百，应该也会自损一千。他对我到了闻之即恶的地步，可能心里的那道伤也没有疗好呢，自欺欺人，或者自以为是罢了。
    可能我也自以为是吧，不见就不见，谁在乎。
    我们的成长都需要时间，不必为曾经的幼稚感到抱歉，因为我们的本意也不是让自己受伤。痛就痛吧，流的脓总会好的，在一个时间段你会温柔地面对那些伤口，轻轻地抚平它们。它们或许成了心上的一道疤，永远存在，无法抹去，别人的挑动会让你记得它的痛，但你会平静地面对那些痛。
    让痛消失，是不可能的，痛着接受，这才是长大。
    或许我想开了，或许我寂寞了，或许那段时间我找不到更好的感情寄托，那个周末去工地加班的时候，我和路泽廷关系破冰了。
    本来我俩昨晚闹得那么僵，我以为他也会像某人一样，变得决绝起来，没想到他挺大度的，工地上见到我，强笑着打了打招呼，没待一会儿就走了。
    那天实在太热了，我同事带着我，中午去路泽廷办公室吹空调，我本来是拒绝的，我同事说：
    “没事儿，路总又不在。”
    我就去了，进了办公室，果然没见到他人。他工地上的办公室就是临时办公房，但还是挺宽敞的，里面干净凉快，设施齐全，还有独立的洗手间。办公室里有一套沙发，我另外两个同事都很自觉地霸占了两个，我也靠在一个单人沙发上，昏昏欲睡起来。
    下午还有事，我们不能走，我只祈求今天早点忙完，我好回去补觉，昨晚又一夜没睡好。
    睡到一点多路泽廷竟然进来了，我睡眠浅，因为坐的位置正对着门口，一眼看到他。我的另外两个同事都睡得死，暂时没醒，他看到我，应该有点尴尬，小心翼翼进来，拿了桌上的图纸，轻声说：
    “我进来拿点东西。”
    我就不好意思了，我霸占了人家的办公室，还把人家赶出去了。但他走得快，我也不知道该说点什么，在沙发上又不自在地坐了半个小时，再也睡不着。
    那晚路泽廷又说一起吃饭，说工地附近有一家不错的大排档，这段时间赶工程进度大家经常加班，不仅我们加，他们也加，他当老板请客，请大家一起喝啤酒。
    因为人多，我就去了。我没坐路泽廷那一桌，和工友们坐在一块，吃得开怀，冰啤酒果然爽口。
    或许是路泽廷又想不通了，那个周末之后他又追我了，给我发短信说：
    “叶工，我真的挺喜欢你的，也诚心想和你在一起，我们试试怎么样？如果试了你还是觉得不行，我绝对不会再打扰你了。”
    话都说到这份上了，我也心软了。人总是有脆弱的时候，在脆弱的口子上，我慢慢接受了路泽廷。我和他吃饭，约会了几次，终于确定了关系。
    刚开始我觉得他很真诚，也很有礼貌，我没主动他都没有牵手，只是走路和我挨得近了些。这点我对他很有好感，我最讨厌莽撞的男人，满脑子都是一些色情的东西，和你在一起就恨不得天天上床，还没交往就恨不得接吻搂抱，对，说的就是某人。
    可能亲密关系是要以爱或喜欢为前提吧，我始终接受不了和路泽廷做，哪怕拥抱我都不太喜欢，可能我确实不喜欢他。
    约了几次后，我们吃完饭在路上散步，走到人少的地方，他问：
    “我们可以牵手吗？”
    我没拒绝也没同意，他就握住了我的手，握得很紧，看起来很高兴。我有些心不在焉，被他握着好像也不是那么难受，就让他握着了。
    我尝试去喜欢他，可是觉得很难。他的脸凑过来想和我接吻的时候，我整个人都是麻的。我僵硬得一动不动，想偏过头，又不忍心，我觉得我偏头的话，可能会让他很受伤。
    我也不知道我在纠结什么，我的心里筑起了很高的城墙，很难再向外人敞开，我享受他对我的追求和喜欢，可是又不会主动去做什么，如果他生气，我可能会有一点遗憾，但不会伤心。
    那双嘴唇还是蜻蜓点水般凑过来，湿漉漉的，路泽廷吻了我一口后，温柔地看了我一眼，我在他的眼中看到了真实的爱意。
    我受不了他那种温柔的眼神，因为太真情实感了，我回避地偏过头，干咳了一声，又坐着望向墨蓝色的江面。
    我们坐在江岸边，夏天的风凉凉爽爽的，他拉着我的手，也和我一起吹晚风。
    
    
    

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