二十五日前一天的夜晚，不可能睡得着的我端坐在床上。
    我看着眼前的手机，在只剩下按下寄出钮的阶段停滞不前。身体向前弯，食指不断来来去去。我把垂在面前的浏海往上拨，寻找着勇气的出发地点。我抬头看向时钟确认时间，发现能犹豫的时间不多了，感到更加焦急。
    『我很期待明天。』
    这样会不会太超过？刻意强调这种事情，她会不会觉得我很奇怪？这种担忧压制住了我手指的行动。虽然觉得不在岛村睡前寄给她的话就没意义了，却没办法下定决心寄出邮件。我连续按了几次寄出钮的表面，发出喀、喀、喀、喀的声音。
    结果一次也没有按下去。手指使出的力道真是出神入化。我是笨蛋吗？我把额头贴到床上，不断扭动着身体。明明我也是必须要尽早睡觉的人，却因为这件事而无法入睡。我不想带着睡眠不足造成的黑眼圈去跟岛村约会。所以只要乾脆点按下按钮就能了事了。
    不寄出去的话肯定会后悔。也有可能是寄了才不会后悔。
    根本就不需要犹豫。我把脸撇向一旁，只伸出手指像是事不关己似的去按下按钮。我在用力按下按钮，感觉到按钮确实被压下之后看向手机萤幕。经过一段纸飞机飞向远方的简单动画以后，萤幕上就显示出了「已寄出」。我马上放开手机靠到墙边，发出无意义的笑声。我走下床，向前弯起身体假装自己在沉思。
    一直盯着手机看的话就不会有回覆，而只要假装不在意的话，回覆就会趁隙寄来……由于我有这样的主观印象，所以就刻意一直背对着手机。
    因此我装作自己不关心会不会有回覆，坐上椅子，打开课本。我连一行字都没有读就盖上了课本，然后趴到桌上，把手当作枕头让头靠在手上，看向旁边。在桌子下的双脚持续踏步，停不下来。只要一闭上双眼，胸口跟脑海里就会产生一股郁闷感。那是由上次看到岛村跟永藤走在一起所造成的一种像是薄雾般的感觉。苦恼、焦躁，类似自我厌恶的东西正折磨着我。
    我没办法喜欢上因为等待回覆时那种独特的紧张感，而导致胃变得沉重的感觉。先不说她会传回什么样的回覆，我连对她会不会回覆这点都会感到不安。正因为我知道岛村不是会频繁回覆邮件的人，所以又更加不安了。即使如此，我还是祈祷着回覆能早点寄来，同时拨弄自己的浏海。
    手机突然响起，导致我从椅子上跌了下来。我在跌下来之后直接蹬地跳到床上，抓起手机。接着我仰躺在床上，操作着被我举在自己和电灯之间的手机。伴随着几乎要让人感到头晕目眩的紧张感，我打开岛村传来的回覆。
    『喔～』
    她的回覆就只有这样。咦？这是什么意思？是哪种「喔～」？是「加油喔～」「唔喔～」还是「喔～是喔～？」的意思？我不知道该怎么解释这个「喔～」。
    就是这样我才讨厌邮件。字里行间索然无味，不会涌出任何情感。
    但说得极端一点，就算对方不是岛村，也只会说个「喔～」而已。即使那是别人传来的，也只是一个收件人无法判断是什么意思的「喔～」。但是声音就不一样。声音中的情感会让反应变得栩栩如生，而我也能理解到反应当中带有什么样的情感。
    所以，我想听见岛村的声音。因为我想更加了解她。
    「……反正明天可以一直听到她的声音。」
    距离要正式上场和站到起跑线上，都还有一段时间。要是偷跑的话，她的声音蕴含的价值对自己来说就仅只如此而已。
    我这样说服自己，然后盖上棉被。接着就像是在头上覆上了一层薄薄的网子，凝聚了一阵热意。
    我想早点入睡，迎接早晨的到来。
    从越是那么想就越是清醒这点来看，人类这种东西也还真是坏心。
    记得十月的时候，也曾和岛村约在这里。那时候

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