回到家并回到自己房间后，第一件事就是先躺下，用头去撞床面。
    虽然我还记得有把岛村送回她家门口这件事，但之后的记忆就像被夕阳烤焦了一样，模糊不清。亏我这样还有办法在不出意外的状态下回到家。
    我的脑袋很烫，让我非常怀疑今天是否真的是冬天。耳朵也很痒。灰尘在我用头撞床的位置周边飞舞，看着那透光的颜色，我才发现到外面的晚霞。
    现在的我，发红的程度或许不输夕阳。
    每回想一次，就会对自己的一举一动感到难为情。我用头撞床，并踢着脚。
    应该差不多起得来了吧？头是抬起来了，但背部还是一样瘫软无力。
    大概还需要五分钟吧，于是我又躺回床上。我自然而然地开始发出「唔唔唔唔唔……」的呻吟。
    感觉就算是平常不关心我的父母，看到现在的我也会担心。
    「……连我自己都觉得很不自然啊。」
    虽然没有做到最好，但以结果来说，事情往我希望的方向发展了。
    上个月才觉得根本不存在的神，或许真的存在。可是那个神大概很坏心，而且喜欢引导我朝向更烦恼的方向去吧。而我现在也有着决定好预定行程才产生的烦恼。
    「……巧克力。」
    我闻着棉被上夹杂柔软精味的味道，低声说出这个词。
    说出那个恐怕会在接下来的日子里，让我的脑袋融化成黏稠状的点心名称。
    这是第一次要送巧克力给别人。收到巧克力……大概也是第一次。虽然小时候父母有买给我，但我认为那不用算进去也没关系。反正算进去也不会有任何改变。
    那对于我第一次希望收到巧克力这个事实，毫无影响。
    明明还有一个星期以上……不对，要做许多准备的话，反而可能还不够。
    自己做……不，要收下好像会有点沉重。好像有点沉重……真的很沉重。再说，我根本就不曾下厨，真的做得出来吗？要先做功课，或是练习？可是，果然还是很沉重。还是像圣诞节那时候一样，顺着岛村的喜好来准备成品……会比较好。我觉得……还不错。这主意不错吧？等等，可是……
    一想到这是第一次，可能也是最后一次，就不禁想让自己不留下后悔。
    但是，不可能有人会知道「绝对不后悔的方法」。
    要怎么做才正确？这问题让我早早就开始感到头痛了。这种状态下还要再撑十天。我撑得下去吗？
    感觉正式上场时，我可能会变得像被白蚁啃食过的角材一样，呈现中空状态。
    「自己做……自己做……在那之前，要先问出岛村的喜好才行……」
    大概不会有人知道，只能问她本人。不过若问得太过头，会泄漏出我有多用心，感觉很难拿捏分寸。真的感觉很难──我回想起今天那些生硬的举动，鼻子表面便开始发热。我装作满不在乎地心想：「那不是需要那么在意的事情喔。」以冷却激动情绪。
    而且这说到底都只是跟朋友……对，像是友情巧克力……那样的东西。
    所以，除非把事情弄成「想表现出自己很会做料理」，否则亲手从头做起，会让对方觉得很沉重。
    但反过来说，若是岛村自己做的，我会很想要。我非常渴望拿到那样的东西。
    对于我们之间的关系，我真正希望的是──
    不仅仅是我单方面认为她是占有特别地位的人，我希望岛

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