进入到医学院后，对女人的神秘感觉依然存在，而且还更加的强烈。因为我见过女人的身体，然而却是匆匆的一眼。所以，潜意识里面对女人的渴望更加强烈起来。当然，这里面还有一个原因——年龄的增长，身体发育的进一步成熟。
    但是，我的内心是羞愧的，因为自己见到的那个女人的身体是一个曾经对自己和眉善目的老人，而且还是我最好同学的奶奶。这种发自内心深处的愧疚心理让我不敢去面对周围的一切女性，包括我们班上那些漂亮的女同学。
    所以，学习成为了我唯一的乐趣、。
    然而，外语却是我天生的敌人。我对语言类的东西天生的不敏感，那些单词让我痛苦不堪，于是心里十分痛恨外国人那样讲话、使用那样的语言。
    大学五年很快就过去了，寝室里面的男同学们都曾经恋爱或者多次恋爱过，而我却一直独善其身。不是我的境界有多高，而是因为我不敢去向那些自己喜欢的女同学示爱。心中唯有一种美好的回忆——自己中学时候的那位女同学。[
    读研期间，曾经有两年在医院里面实习。师母很喜欢我，她觉得我老实本分，所以几次给我介绍女朋友。但是那几个女孩听说我是学妇产科专业的之后都礼貌地朝我拜拜了。
    内心的自卑更加强烈，从此见到女性的时候更加的不敢去与她们交流。研究生三年的学习让我有了唯一的收获——我的外语水平得到了极大的提高，这是爱情失败的补偿。所以，我一直相信一点：这个世界是平衡的、公平的，就如同物质不灭与能量守恒定律一样。
    中国人曾经用八年的时间赶跑了日本鬼子，而我却在同样的时间里面完成了自己的学业。
    上班的第一天科室给我分配了分管的病床，同时还有一天的门诊任务。
    我上门诊的时间是每周的星期天。因为我刚刚毕业，像星期天这样的门诊时间就非我莫属了。这不是欺负我，因为科室里面的每一位医生都是这样走过来的。
    我毕业那年，女性们对妇产科男医生已经不再像从前那么排斥了，而我内心深处的那种自卑感却依然存在。我唯有用细心与和蔼去对待每一位病人来淡化自己内心的那一片灰暗。所以，病人们对我的印象还不错。
    说实话，在我的眼中，那些病人并没有高矮美丑之分，我去看的唯有她们的那些特殊器官、以及附着在那些特殊器官上面的疾患。这不全是医生的职业道德与个人的伦理所致，这是一种习惯。正因为如此，有时候在大街上碰上一位漂亮女人的时候，如果她笑着与我打招呼并且自我介绍说她是我的病人的时候我会对她全印象。
    我没有想到自己居然会与她见面，我日思慕想的那位中学女同学赵梦蕾。那是我第二次门诊的时候。那是一个星期天的下午。
    而我们见面的地方却是一个特别的地方——我的诊室。
    那天，正值一场秋雨过后，病房里面开有空调，所以并不像外边那么潮湿。我讨厌潮湿的空气。中午去食堂吃饭的时候潮湿的空气让我的全身、特别是背部粘糊糊的很难受。雨后的气温已经降下来了，但我依然感觉到闷热，匆匆吃完饭后满头大汗地回到了诊室。
    洗了一把脸，然后在诊室里面假寐。
    假寐其实是一种闭目养神的状态，而这种状态却往往容易进入浅睡眠。浅睡眠是梦出现最频繁的时候。那天我就做梦了——
    我的前方是她妙曼的身形，她在我的眼里婀娜多姿地款款而行，咖啡色的裤子、淡绿色的上衣，一条马尾辫在她头的后面左右摆动，我能够看到的她的肌肤处只有雪白的颈、摆动着的双手，不，还有她两只小巧漂亮的耳朵，我朝一旁移动了一下自己的身体，眼里顿时有了她美丽白皙的半边脸庞。
    她似乎发现了我对她的跟踪，她在转身来看。我大骇。顿时醒了，早已凉爽的身体顿时大汗淋淋。这一刻，我知道自己还是自卑的，因为即使是在我的梦中、当她转身的那一刻我依然选择了逃避——在这种情况下从梦中醒来在心理学上讲就是一种逃避

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